Блог О пользователеskittlesbaby

Регистрация

Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.


8 апреля 2013|23:25

***

Есть у меня фишка, переодически залазить сюда и что-то писать…

наверное мне это надо, что бы разгрузить голову и избавиться от лишней информации в ней…

Ну что я могу сказать? год начался (т-т-т) достаточно хорошо! Я закрыла сессию и как и хотела, через неделю после нее я вышла на новую работу!!! Отработав месяц, я получила небольшое но повышение :) Мелочь, а приятно…

Теперь у меня цель номер один, это погасить мои кредиты))) я же не умею копить…а получать я привыкла все и сразу. 

Еще начать хоть чуть-чуть готовиться к сессии, а то с работой проблем не будет конечно, но и тянуть теперь нельзя. Времени много не будет, и хвосты мне не нужны.


А еще у меня нет весеннего настроения…любимый уехал и я теперь отдаю все силы работе…

Весну вижу только когда еду на работу или с нее домой.

Меня радует, что я перестала хандрить и завидовать парочкам вокруг..теперь я смотрю на влюбленных и улыбаюсь, радуюсь их счастью! Потому что я сама счастлива… Но я очень скучаю и считаю дни и минуты до встречи.

А пока меня одновременно бесит и повышает самооценку постоянно внимание к моей персоне, приглашения погулять\в кино\ в кафе и тд и тп

Только мне все это надо от моего парня, а не от непонятных левых чуваков…


п.с. блин, у меня такой сумбур в голове, что страшно становится… нет гармонии, нет порядка

29 ноября 2012|01:56

Давно я не писала…и так странно сейчас сидеть перед чистой страницей и пытаться собрать мысли в кучу! Знаю, что меня давно забыли и сейчас эта писанина никому не нужна, да и не интересна… Да и даже если это так, то она всегда интересна мне! Интересно потом находить забытый блог и перечитывать, вспоминать, освежать в памяти свои мысли, переживания и из-за чего я плакала и думать «о Боги! Какая была дурочка»

Вот и сейчас я хочу записать свой год! Точнее события, что случились и меняли меня, мое состояние, мои мысли и мое окружение…

 

Декабрь 2011 года

Родители узнали, что я перевелась на заочку и в какой-то момент я начала думать, что они или порвут меня на британский флаг или мне придется делать пластику, менять имя на Роберто и валить нафиг из страны! Пронесло…они остыли и все…спокойно учусь дальше!

 

Встреча нового 2012 года в компании друзей. Попытка надраться до зеленых чертей (целых 2 дня) и ничерта не вышло! Даже бутылка текилы оказалась бессильна…

А одиночество и тоска, разъедали меня изнутри…но жить надо и все равно новый год настал…

 

Январь 2012 года

Каникулы прошли, началась сессия, нервы, литры кофе у корпуса и пачки сигарет и обмороженными пальцами! Но все плохое имеет тенденцию заканчиваться и этот кошмар тоже!

Февраль 2012 года

3 февраля. Окончание сессии мы решили отметить в клубе (где было откровенно скучно)

Следующий день я провела с друзьями, попивая пиво и я влюбилась… я влюбилась как дурочка! Первый раз за 4 года я позволила себе это! Л. Зацепил меня не сразу…я поняла что случилось, только на утро! Болея жутким похмельем, я нашла в себе силы нюхать свои волосы и водолазку, что шикарно пахли духами Л. Вела себя как параноик! Но первых шагов я не делала..а он не показывал интереса ко мне…

Так и наступил

Апрель 2012 года

2 апреля я устроилась на работу. Я пошла работать, не виделась с Л. И начала его забывать… тем более новая работа, впечатления и знакомства. Познакомилась с С. В. и он меня зацепил… но у него есть любимая девочка, а я не разбиваю счастливые пары)))) И просто работала и цапалась с ним ежедневно…

Май 2012 года

Наверное жизнь меня ненавидит…Но волей случая 9 мая я попала отмечать с компанией, где был Л. И я поняла, что нифига у меня не перегорело…а просто тлело и ждало случая вспыхнуть! Тем вечером и вспыхнуло! Это был взрыв страсти, который увы ни к чем не привел…

13 мая, мы отмечали ДР моей подруги, где я набралась смелости поговорить с ним и он все сказал… а потом я поняла, что я ему не нужна…ни я, ни отношения… ни-че-го… меня сломало! Депрессия…а у меня она проходит странно! Я становлюсь слишком общительной и веселой, но  это только маска. На самом деле я хотела сдохнуть, содрать с себя кожу и выть на луну…

Поэтому, 14 мая я согласилась встретиться с В. Друг по сети… встретились и все это вылилось в самые нелепые и тупые отношения! А ведь, я давала себе зарок, никогда не начинать отношения с парнями, которых я считаю только друзьями…

1 июня- 22 августа 2012 года… Отношения которые не назвать отношениями… Я его не любила, не ценила, ни во что не ставила… я еще помнила про Л. И любила его!

30 июня, в последний день отпуска, на ДР у моей подруги В. Признался мне в любви…я не ожидала, я была пьяна и меня сорвало с катушек! Я ревела, перепугала всех вокруг и еще призналась таки Л. в своих чувствах… на что он мне ответил, что бы я забила на него и это не настоящая влюбленность. Ок. я девочка понятливая и пострадав и поголодав неделю, взяла себя в руки и стала жить дальше… с ненужной любовью со стороны В. И осознанием что я свернула не там…

Эти отношения с В. Тянулись до 12 августа…потом я отдалилась и больше недели думала…22 числа я поставила точку в этом бреде! Я извинилась и попыталась уйти…меся он меня не отпускал! Орал что любит, доводил до таблеток, мешал с грязью, пытался добраться до меня через знакомых… Еле от него избавилась! Чуть не попала в больницу(

Сентябрь 2012 года

На фоне истерик моего бывшего я продолжала жить… уволилась с работы, отстригла волосы…

17 сентября меня позвал друг покататься…там я встретила О. не обратила внимания…

Наша встреча повторилась 21 сентября, хотя изначально планировался другой сценарий вечера…

Опять не особо на него смотрела… Просто был веселый вечер с шалостью в виде сообщения В. Которое его вывело из себя))))С 22 сентября мы с О. начали переписываться. Делали это ежедневно! (и забегая вперед, сегодня 29 ноября и еще не было дня, когда бы мы не общались!) Потом мое ДР и очередная встреча с О. где я начала понимать, как мне интересно с ним и я хочу его видеть…

Октябрь 2012

 Первый поход в кино…первые цветы… нежные объятья…первый поцелуй…

И как-то не заметно для меня, но вполне ожидаемо и логично и до боли правильно, мы начали встречаться…

Я понимаю что скучаю без этого человека, я стала нежнее, менее язвительной и циничной…я научилась скучать и ждать встреч… Я влюбилась!

И сравнивая отношения с В. И сейчас с О. я понимаю колоссальную разницу! Сейчас я…чувствую себя как дома! Мне хорошо, спокойно, весело и безопасно! Мне хорошо и нет глупых мыслей…Я знаю что все правильно и как должно быть!

Я ВЛЮБИЛАСЬ!

Декабрь 2012

С 4 по 9дкабря, будет поездка на свадьбу с другом на машине и ожидание нового 2013 года, который, я уверена, принесет мне только счастье, перемены и что-то до ужаса хорошее и волшебное!

17 июня 2012|11:37

Как же я сейчас себя ненавижу! 

Реву из-за одного парня, который сделал больно (не специально, тут даже я это признаю) 

который до безумия нравится, до дрожи…до истерики….до помутнения, не могу выкинуть его из своей тупой головы

а мой парень, переживает и не может понять, почему я сижу в истерике((((((((((

как так можно?! Почему я не могу забыть тебя!? По-че-му!?

Я так этого уже хочу, я не могу нормально жить! Мои любимые песни напоминают о тебе, потому что как выяснилось они и твои любимые! Половина мест в городе напоминают о тебе…где гуляли толпой, где отдыхали той же толпой…

А еще я ненавижу твой парфюм..он въелся мне в подсознание и преследует меня постоянно! В трамвае, маршрутках, на улицах и во снах.

И эти отношения, что у меня сейчас…это отчаяние, это попытка забыть тебя…это издевательство над собой и свинство по отношению к хорошему парню…

но я не ты, я не буду делать ему больно! 

Наверное моя карма быть с тем, кто любит меня, но к кому я не испытываю того же…

Не даром же я себе тогда (3 года назад) сказала, что мне не везет и «В отношениях один любит, а второй позволяет себя любить….так я буду позволять себя любить»


п.с. хочу курить, но нет сигарет и нет денег на них…(((((((

9 марта 2012|15:22

-

Ну и что? дождалась…только толку? 

уже 1,5 дня сижу расстроенная! Я не знаю что делать, что думать и как себя вести! 

Опять мысли, опять ступор

Я скоро разобью ноут и все

нет меня в сети, нет проблем. Не буду видеть Online и хорошо


-Боже..что со мной? вернись мой похуизм

8 марта 2012|10:37

Я весь этот день, буду мечтать  об одном…

праздник это же повод дать о себе знать? 

я уже напоминала…твоя очередь! Дай мне надежду…это же не много? На-де-жда

до полуночи я буду ждать….я буду ждать…я буду…буду

6 марта 2012|18:09

Началось то время, когда я полюбила себя грузить и ебать сама себе мозг

Точнее на пару с подругой

вот это мы

Только не такое выражение лица..просто с такой мыслью.

А еще мы две крайность одного состояния.

Она переживает и думает и походу влюбилась

Я просто гружу себя мыслями, но если находится занятие интереснее, то отвлекаюсь и вообще веду себя как полная похуистка (хотя может это потому, что так и есть?) 

Я не хочу ни о чем думать и мечтать…это опасно

Поэтому я только слушаю эту песню и нахожу себя в каждой ее строчке

26 января 2012|21:24

Ну раз пошла такая пьянка и приступ самокопания. Этим я заразилась от  подруги, это ее фишка вечно думать и капаться в себе.

Что мы имеем? 20 лет, работы нет, учеба через жопу (ну заочка она и в африке заочка) сама виновата, нефиг было с дневного уходить…хотя  так проще. Я говорила, что ищу легкие пути? сложности? не, не слышал. Да и социальная жизнь последнее время хромает, спасибо некоторым людям, на которых пальцем показывать, дабы ни в чем не испачкать :D

Надо менять много…сессия кончится, а она обязательно это сделает, я иду работать и восстанавливать свою жизнь и круг общения

Страшное слово работать…не думали? Успокаивает факт зарплаты

Да, я еще и меркантильная…но не всегда, просто жизнь сейчас такая без денег ты какашка

Но это будет…а наобещать я умею. Так что похвала мне и овации, только по итогам моих действий.

 

26 января 2012|20:54

1 я похуистка, жить так круто, но иногда надо включать голову…ну хотя бы иногда! прошу!

2 я не умею отпускать…я пользуюсь людьми, что бы мне не скучать. Но если найду замену…то даже не напишу напоследок и не позвоню

3 я сладкоежка, вообще это проблема только моего лица и талии

4 я ненавижу ответсвтенность и жизнь (в моем извращенном понимании это слова)

5 я люблю Я-кать, я я я я я я и только я, но при этом умею слушать

6 нести бред, это мое призвание.

вот и сейчас…зачем я все это пишу!? для кого? разобраться в себе? три ха-ха два раза! В себе я разбираюсь сидя в трамвае или перед сном, и даже не разбираюсь, а копаюсь. А в остальное время я занимаюсь хуйней и мечтаю

О да! я же еще безумная мечтательница! только вот лень воплощать мечты, а пора.

 

24 января 2012|21:28

У меня уже из ушей и глаз кровь идет! 

Я не могу это читать и даже думать про билеты и экзамены! 

Расписание крайне плотное и это выбешивает

Хотя я наверное лицемерю…потому что когда это все кончится, я буду скучать и лезть на стенку! 

Но сейчас…

25 экзамен, 26 зачет и надо сдать курсовую (которую сперва написать), 27 экзамен (к нему буду готовиться 26), к 29 надо написать реферат на 18 страниц, к 28 выучить темы к семинару, 31 зачет, 2 и 3 февраля экзамены (к которым надо с нуля найти информацию)

 

22 января 2012|20:11

Это я о сессии

конечно на заочке намного легче и интереснее (ну как по мне)

но сссссука! какой ушлепок додумался все экзамены и зачеты поставить в последние 10 дней!? а первые 12 тупо выходные и лекции!

гори в аду 

 

7 января 2012|00:40

вот я давно не заходила сюда…

мало того! я вообще забыла, что у меня был блог О_о

ну чо…круто 

4 августа 2011|01:08

ну да…года не прошло, а я собираюсь делать еще одну татуировку…как и в первый раз, за 2 недели до дня икс я мечусь в панике и не знаю что мне надо. потому что изначальный эскиз уже не нравится, надо придумывать новый…хотя что я вру? придумала уже..только сомнения гложут…но как минимум он будет оргинальный в плане исполнения и такого еще не встречала, ога:)


 

25 мая 2011|18:55

***

Ушла в себя

Полностью занята мыслями о море в конце сессии

Сплошная головная боль, отрывать деньги от сердца родителей)) Ну а еще у меня катастрофически нет одежды..вся большая О_О идут массовые закупки…

А осенью, может быть еще и в Прагу.

Короче жизнь налаживается (тьфу тьфу тьфу)

2 мая 2011|21:16

2 мая 2011|21:06

она придет ко всем

24 апреля 2011|11:54

вот он. тот день когда я могу наконец обняться с книгой и тихо мирно сидеть и окунуться в мир Скарлет О'хара 

20 апреля 2011|17:19

--

Ага…моя тушка решила приобщиться к спорту…приобщается уже дней 5…

но только после понедельника мне это аукнулось….хожу по дому как инцефалитный кузнечик, еле разгибаюсь…но при этом не даю себе послаблейний…уже есть чем гордиться.

16 апреля 2011|18:43

Это точно!
Есть же в нашей жизни (и не однократно) люди, кому будет не нравится как мы выглядим, что мы делаем, как мы думает и как поступаем по жизни.
Я скажу только одно! В них играют комплексы…они боятся выбраться из своей раковины и сделать то, что для нас не проблема!
И в итоге они всячески унижают и пытаюсь затащить в паутину своих страхов и комплексов.
Но поддаваться ни в коем случае нельзя!!!!
Надо посылать таких людей, даже если это родители\родственники\близкие знакомые. Потому что если бы эти люди нас любили, то не препятствовали мечте, а всячески поддерживали и даже если бы говорили что то против, то не тоном «ты ничтожество и даже не пытайся что то делать», а просто бы делали это в качестве совета, напутствия!
И когда такие люди уже не будут в нашем окружении, то надо подняться гордо оглянуться и сделать все назло…
поясню, не в плане что бы кому то насолить, а показать что ОНИ БЫЛИ НЕ_ПРАВЫ! Ты чего-то стоишь! И не просто чего-то а МНОГОГО!
И если ты захочешь, то можешь горы свернуть и дотянуться до звезды.

Знай же, ты уникален и неповторим, а завистники будут встречатся на каждом шагу. Не всегда можно будет сразу определить что это завистник, но жизнь покажет и расставит все по местам… А ты..да ты! Встань и ДЕЙСТВУЙ, потому что ты можешь!


Написано лично мной и любой плагиат будет преследоваться мной. Порчу бл* нашлю

6 апреля 2011|19:48

Day 1 — 1000 kkal
Day 2 — 400 kkal
Day 3 — 900 kkal
Day 4 — 400 kkal
Day 5 — 1000 kkal
Day 6 — 600 kkal
Day 7 — 950 kkal
Day 8 — 450 kkal
Day 9 — 1000 kkal
Day 10 — 500 kkal

Day 11 — 350 kkal
Day 12 — 950 kkal
Day 13 — 500 kkal
Day 14 — 1000 kkal
Day 15 — 400 kkal
Day 16 — 900 kkal
Day 17 — 450 kkal
Day 18 — 900 kkal
Day 19 — 600 kkal
Day 20 — 1000 kkal

Day 21 — 500 kkal
Day 22 — 900 kkal
Day 23 — 1200 kkal
Day 24 — 800 kkal
Day 25 — 500 kkal
Day 26 — 1000 kkal
Day 27 — 550 kkal
Day 28 — 950 kkal
Day 29 — 500 kkal
Day 30 — 950 kkal

Day 31 — 750 kkal
Day 32 — 350 kkal
Day 33 — 900 kkal
Day 34 — 500 kkal
Day 35 — 1000 kkal
Day 36 — 600 kkal
Day 37 — 900 kkal
Day 38 — 500 kkal
Day 39 — 350 kkal
Day 40 — 950 kkal

Day 41 — 750 kkal
Day 42 — 1000 kkal
Day 43 — 500 kkal
Day 44 — 1000 kkal
Day 45 — 550 kkal
Day 46 — 1000 kkal
Day 47 — 750 kkal
Day 48 — 1000 kkal
Day 49 — 850 kkal
Day 50 — 1000 kkal

Диета разбита на 5 декад, и в конце каждой декады должно быть взвешивание и измерение объемов.


вот как то оно так:)

ненавижу считать калории, но чувствую что придется полюбить…да и всего каких то 50 дней терпеть. до 26 мая.

 


29 марта 2011|18:32

когда надо вставать рано, ты хрен уснешь часов до 3-х ночи. минимум

а теперь я еще и днем поспать не могу!

умираю спать хочу, только лягу. все! сна нет

а когда встану, хожу как зомби